Un’altra giornata di merda

È buio qui sotto. E freddo anche. Ma che ne sanno loro? Niente. Nessuno sa niente di me. Nessuno può capire. Lo stanco ripetersi dei giorni, opachi come i muri di questo sotterraneo, criptici come le scritte dipinte sulle pareti che intravedo con la coda dell’occhio ogni volta che sfreccio verso l’uscita. Verso una nuova razione di violenza. Il motivo per cui sono qui, solo come un cane, quello per cui tutti mi accettano.

E devo pure dire grazie, anche se adesso non riesco proprio a farlo uscire dalle mie labbra, perché non è stato sempre così. Quando sono arrivato mi hanno messo in un centro di accoglienza. Tre mesi senza dirmi una parola sul futuro, insieme a molti altri come me. Chiusi in tre container di lamiera, freddi d’inverno e bollenti da scoppiare d’estate, notte e giorno, in centinaia stretti come sardine. L’odore dei corpi non lavati venne presto sostituito da quello più pungente degli escrementi e della disperazione. Infine tanti furono rimandati da dov’erano venuti, sempre senza una parola. Non meritavamo nemmeno una spiegazione, per loro.

Nel mio paese nessuno si sarebbe mai permesso di trattare così uno straniero, un ospite. Il mio era un paese caldo, di clima e di carattere, accogliente. Questo prima della guerra, naturalmente. Poi tutto è cambiato, anche le persone, e adesso non so, forse si comportano da schifo anche loro con gli stranieri, i diversi. Vivevo vicino al mare, una graziosa casetta imbiancata a calce in un piccolo gruppo di cinque o sei, appena prima di entrare in paese. Era un villaggio a pochi chilometri dalla capitale. Ci vivevo bene. Mia sorella Maria faceva da mangiare, io pescavo perlopiù, o mi arrangiavo con lavoretti saltuari. I nostri genitori erano morti da tempo, ma non ce la passavamo male: eravamo imparentati con la famiglia reale e la gente ci rispettava. Ricchi no, ma sereni.

Poi l’invasione, inaspettata e devastante. Dicevano che avevamo cominciato noi, che non avevamo rispettato le leggi sul disarmo e la normativa sui diritti dell’uomo. Dicevano che eravamo terroristi, ma non era vero niente. Tutte scuse infami. Le città che una volta profumavano di fiori e di salmastro si impregnarono del metallo caldo, del fumo acre e del sangue. L’odore della battaglia, quello a cui sono ormai assuefatto oggi. Sarei rimasto a combattere con i resistenti, ma ormai era troppo tardi e poi c’era mia sorella, dovevo pensare a lei. Così sono partito e sono venuto qui. Dopo i primi mesi nel centro di accoglienza, sono andato a lavorare nella fattoria di un buffo ometto basso e senza capelli. Molto irascibile e razzista. Mi trattava senza garbo, come se fossi un sottosviluppato. Le cose peggiorarono quando si accorse delle attenzioni che sua figlia aveva per me. Simpatica, la ragazza, secca e lunga ma carina. Niente a che vedere con le donne del mio paese, chiaro, ma un buon deterrente per la solitudine e la nostalgia. La vedo ancora, e adesso credo proprio che si faccia sul serio. Il giorno che suo padre ci trovò avvinghiati nel magazzino del grano, quasi gli prese un colpo. Sarebbe stata dura per me, se non fosse arrivato questo nuovo lavoro, se non avessero notato il mio talento, l’unico che gli serviva davvero.

So picchiare, uso bene le armi, so uccidere se serve, e di questi tempi sono tutte doti preziose. È come un circo: arriva un nuovo avversario, fa un po’ di casino, mette paura, si fa conoscere, e poi chiamano me. Ci scommettono sopra, ne sono sicuro; fanno lievitare le quote del mio nemico e poi chiamano me, a mettere le cose a posto. Io vado fuori e lo faccio a pezzi. All’inizio devo sempre far finta di essere in difficoltà, se no la gente non si diverte. Benvenuti al grande spettacolo. Sono bravo anche in questo, incasso per qualche minuto e tutti pensano: ma che, si è rincoglionito? Invece no, mi riprendo, ho uno scatto d’orgoglio e alla fine lo massacro. I miei pugni volano letali sul suo corpo, lo sconquassano, e se non bastano ci sono sempre tutte quelle altre belle dotazioni, le armi da taglio che tutti adorano, i boomerang, quell’altra trovata ridicola, i tuoni. Brandelli fumanti tutt’intorno, quando lascio l’arena. Il cuore sempre più pesante, le mani sporche di sangue. Il mio onesto lavoro.

Quello che faccio per vivere e per restare qui, per essere amato. Quello che farò anche tra un attimo, all’uscita da questi sotterranei umidi e malsani. Aspetto solo l’okay. Fasciato in un ridicolo costume attillato, scomodissimo, che però, dicono, tutti i bambini vorrebbero avere. Che se lo prendano, maledetti!

Qui, solo, al freddo e al buio. E nessuno sa quello che provo. Ripenso alla mia casa bianca, a come diventava rossa e poi azzurra al tramonto mentre la guardavo, pescando. E poi il cielo del mio paese… Quello che c’è qui, in confronto, è una padella sporca, rovesciata sulle nostre teste. Non ci sono le stesse stelle, e nemmeno gli stessi destini.

Questa maglina rossa e nera mi dà un prurito maledetto all’inguine, più ci penso e meno resisto… Vorrei grattarmi ma non posso, perché è arrivato il segnale: devo partire.

La prima accelerazione è quella che toglie sempre il respiro. Leva in avanti e via, sparato a tutta velocità attraverso il tunnel, poi leva indietro. Sempre le stesse cose. Oggi passerò dall’uscita cinque, la mia preferita, quella sotto le cascate. Gli ecologisti l’anno scorso hanno protestato contro il comune che ha permesso questo scempio di bellezze naturali, mi facevano ridere… Tanto la concessione era a posto, figurarsi, e i lavori sono proseguiti fino alla fine. Fanculo anche a loro.

Massima velocità, schiena premuta contro il sedile. 50… 30…10…

Un’altra giornata di merda, Actarus. Trapasso il muro d’acqua a tutta velocità, poi l’immensità del cielo.

GOLDRAKE FUORI!

Consigli per una vita migliore 2

Dettagli. Cura maniacale dei dettagli. Certosinità (neologismo in licenza Creative Commons, utilizzate pure). Come rifare il letto alla perfezione, stirare i calzini, piegare il tovagliolo di carta a triangolo per la cenetta veloce del lunedì sera a casa. Roba italiana. Il mondo ce la invidia - dicono - ma forse perchè non ci convive ogni giorno. Vorrei vederlo, uno di quegli amanti della Toscana inglesi, uomo pacato, istruito, di una certa caratura, ripreso da un gruppo di scatenate mamme italiane: ‘Ma ti sei messo la maglia di lana?’, ‘Hai mangiato abbastanza?’, ‘Non è che così sudi?’, ecc… Tornerebbe nel Kent di filata, Chianti o non Chianti. Cura del dettaglio e attenzione, perizia e metodo sono senza dubbio buone cose, se dosate nella maniera giusta. Qui da noi spesso si esagera. Ecco alcuni consigli per una vita meno controllata e probabilmente più felice, di certo più spensierata. Se è vero che la verità sta sempre nel mezzo e che il buon senso esiste. Ve li elenco a vostro specifico benificio, perchè per me ormai è troppo tardi: la mia battaglia quotidiana contro il pragmatismo nordeuropeo incuneatosi in famiglia ha estremizzato le italianità, sia volontarie che istintive. Ora piego vestitini per bambole in continuazione e controllo la chiusura della porta 3/4 volte a sera, quando va bene. E non ridete. Potrebbe succedere anche a voi, un domani. Italiani che non siete altro.

-non siate così ordinati e precisi nelle file davanti a uno sportello, e così distanti dal bancone quando tocca a quello prima di voi.

Ah no, scusate. Ho preso la lista di consigli sbagliata, evidentemente… per un’altra nazionalità… Ecco sotto quella giusta:

-le equazioni sono uno strumento prettamente matematico, che non si può applicare tout court alle questioni legate al tempo atmosferico e relativo abbigliamento necessario. Cioè: canottiera + polo a  maniche lunghe + giubbotto imbottito non è detto che sia uguale a canottiera + maglioncino di frescolana + giacca di velluto. Ditelo a chi vi rimprovera la scelta del vestiario di oggi, sottolinendo che ieri (o stamattina) eravate più coperti. E in ogni caso questi tentativi di ‘equazione tessile’ non aiuta a evitare i malanni di stagione. Smettiamola di stabilire a priori, fino alla pazzia, che combinazioni di capi indossare per un tipo di microclima. Di preoccuparci se un orecchio rimane scoperto per 15 secondi netti. Il corpo umano è in grado di reggere situazioni di vario tipo, sopravvivere a qualche grado di troppo o in meno rispetto alla tabella della buona mamma italiana. Altrimenti come farebbero le rosse ventenni irlandesi ad andare in discoteca a Dublino in febbraio con vestiti sexy e senza collant, senza morire in coda davanti all’ingresso? Non voglio prenderle a modello (gli anglosassoni sono anglosassoni), ma forse si può essere un pò più rilassati nella scelta del vestiario qui da noi. Un pensiero in meno, un pizzico di avventura in più.

-si possono anche indossare occhiali da sole, o altri accessori, e parlare con telefoni cellulari che non siano il meglio in assoluto sul mercato e l’articolo più costoso del negozio. Funzionano lo stesso, se si perdono in spiaggia o si rompono calpestati da noi stessi non ci si rode il fegato per mesi come invece accade di norma, e inoltre ci si dà un tocco di elegante disinteresse materiale che in questi anni di Yoga, agricoltura biologica e fonti di energia rinnovabile funziona. Provateci. Cheap is the new posh. E vedrete che tra poco ci penserà un brand famoso a rifilarvi ’sto concetto, a prezzi appena più bassi, ovviamente.

-si è ciò che si mangia, siamo d’accordo. Bisogna mangiare bene, in modo bilanciato, senza esagerazioni, riducendo anzi certi tipi di cibo che fino a ieri – in verità – ci hanno quasi obbligato a mangiare con bombardamenti mediatici e sociali di ogni tipo, come la carne e le proteine e i grassi di origine animale. Ma il vento è cambiato, dicevamo, e un buon italiano sa TUTTO di cibi e cucina. Pure troppo. Solo che anche qui ci vuole misura e buon senso: così come la marijuana, poveretta, da sempre demonizzata e vietata, ha attirato, attira e attirerà milioni di… sorridenti e pacifici consumatori, anche l’hamburger o la schifezza confezionata rischiano di fare questa fine da martiri. E badate bene, non sto difendendo l’hamburger o la merendina. Bisogna educare, convincere. Ma vietare provoca di solito l’effetto contrario. Al massimo bisogna suggerire in modo robusto. Anche perchè noi stessi abbiamo speso pomeriggi interi della nostra personale era dei brufoli e della voce strana seduti in qualche Burghy, con acconciature improponibili e vestiti che per la verità adesso li trovi nelle vetrine a prezzi da non credere. Ad averlo saputo li avrei tenuti tutti… Quindi, corretta alimentazione, cura del dettaglio a tavola, tabelle nutrizionali, diete, apporti, quello che volete, ma senza superare il limite che determina la schiavitù.

E adesso scusatemi, ma devo rivedere il post una cinquantina di volte ancora prima di pubblicarlo: aggiustare bene le virgole, provare diversi font, capire come meglio spezzarlo in paragrafi… Chi l’ha detto che il blog è un medium diretto e spontaneo?

AA.VV. – Cowabunga! The Surf Box (Rhino 1996)

Una raccolta imprescindibile per addentrarsi in uno di quei meandri musicali che viaggiano sui binari paralleli a quelli del grande carrozzone del rock. Il surf è da sempre un genere di culto, con le sue regole e le sue eccezioni. In questo cofanetto incredibilmente curato ci si può perdere tra le grezze scale cariche di fuzz delle chitarre che anticiparono in qualche modo le sonorità del garage e del punk. In Cowabunga! si trova tutto quello che c’è da sapere per partire a esplorare le rotte di questi suoni che hanno del miracoloso. Un viaggio che dal 1960 arriva, attraverso quattro dischi, al 1995, in 82 canzoni (!) e 66 pagine di booklet.
Si parte con i Fireballs e si chiude, giustamente con Dick Dale. L’interesse del box si concentra principalmente sul versante strumentale tranne che per qualche doverosa incursione in casa Beach Boys e Jan & Dean. Accanto alle più famose Miserlou, Pipeline e Surfin’ Bird si possono finalmente ascoltare perle dimenticate come Jezebel o Moment of Truth. I primi tre dischi sono quelli di maggior interesse anche se nell’ultimo fanno bella mostra i soliti Man or astro-man? e i favolosi Aqua Velvet (di cui in Italia non si trova nulla ma che ogni surfista dovrebbe fare carte false per avere) con le loro sinuose trame estive, notturne, tra surf, western e mood latino.
La Rhino ci ha regalato un’opera immensa dal valore unico che potrebbe aprire porte uditive sorprendenti. Dopo aver incontrato questa musica potreste buttare tutti gli altri dischi, comprarvi una tavola e aspettare l’onda in ci scomparire per sempre.

When the music’s over

Qualche anno fa Blow Up diede alle stampe un libro con 600 recensioni. I 600 dischi più importanti della storia del rock (e affini) … Come era prevedibile la redazione di Blow Up venne inondata di lettere in cui i lettori si complimentavano per il libro ma allo stesso tempo chiedevano ragione degli album, che per motivi di spazio o scelta editoriale, vennero  esclusi… Partendo da ciò pensammo, in collaborazione con il magazine, di aprire una sezione di www.kaizenlab.it dedicata alle recensioni dei dischi mancanti… Il criterio era lo stesso e cioè:  un disco per essere fondamentale non deve per forza essere il migliore della discografia di quel determinato gruppo ma deve in qualche modo avere cambiato le carte in tavola al rock.

Nel giro di qualche mese ristruttureremo il laboratorio. Non sappiamo bene ancora come, ma a questo punto abbiamo pensato che quel materiale fosse prezioso, per cui abbiamo deciso di usare lo spazio del blog per riportare, a cadenza regolare, le recensioni (nostre e di chi ha aderito all’iniziativa) e di radunarle sotto la categoria Noise. Naturalmente se qualcuno vuole aggiungere altre recensioni, il blog è aperto. Basta scriverci (info[at]kaizenlab.it). Si parte domani, buon divertimento.

-I 600 di Blow Up li trovate, e li troverete ancora per un po’, qui

Nella lista di kaizenlab indicavamo oltre al nome dell’autore, dell’album e l’anno di pubblicazione anche il nome della casa discografica. Qui vi diamo qualche indicazione in più su chi sia veramente la casa discografica. Ricordate: scaricare e copiare musica è reato, produrre armi, mine antiuomo e missili no.

AOL TIME WARNER (Atlantic, Rhino, Elektra, Sire, Asylum, Reprise, Waener Bros., American, Maverick, E.M.I….) = DIRECTV (cooventure) Hughes Electronics Corporation (Genral Motors) + RAYTHEON = RAYTHEON INDUSTRIES: GENERAL DYNAMICS MISSILE SYSTEMS – STANDARD MISSILE COMPANY (TOMAHAWK CRUISE MISSILES, etc.)

BMG (Arista, RCA, BMG…) = Power Corporation of Canada / Pargesa Group / Groupe Bruxelles Lambert = TOTAL FINA ELF / A TOFINA = Hutchinson Worldwide + Barry Controls: RING MOUNTS, SHOCK / VIBRATION ISOLATORS FOR FIGHTER JETS, MILITARY TYRES…

SONY (Sony Music, Columbia, Epic…) (cooventure) US ARMY + University of California = FUTURE COMBAT TECHNOLOGIES INC.: HEAD MOUNTED DISPLAY SYSTEMS, COMBAT SYMULATORS

VIVENDI UNIVERSAL (MCA, Polygram, Motown, Geffen, DGC, Interscope, Universal…) = VIVENDI ENVIRONMENT = FCC (Fomento de construciones y contratas) = ESPLESA: MISSION PLANNING SYSTEM FOR P-3 ORION PATROL AIRCRAFT (LOCKHEED MARTIN) + MISSION PLANNING / BREEFING SYSTEM FOR EFA 2000 TYPHOON FIGHTER JET Eurofighter (BAE, British Aerospace Engineering) = ALENTA, EADS

Bhutan

E alla fine arriva il Bhutan. Poche settimane fa aggiungevo il flag counter al blog e scrivevo [...] Perciò se qualcuno di voi si trovasse per caso dalle parti di Thimphu, e sempre per caso si imbattesse in una connessione internet e ci venisse a trovare, mi farebbe felice. Alle volte basta poco…

La rete mi sorprende sempre… non mi resta che ringraziare il “visitatore bhutanese”.

Consigli per una vita migliore (io ve l’ho detto, poi fate come vi pare)

Così come mi occuperò la settimana prossima di dispensare consigli di pragmaticità alla figura dell’italico medio (ok, non me l’ha ordinato nessuno ma questo è quello che avete; mi spiace), adesso vorrei rasserenarvi - o compatrioti - con una serie di suggerimenti di cura del dettaglio rivolti alle popolazioni nord europee. Così, tanto per sorridere e pensare che, in fondo, non è poi tutto sempre e solo sbagliato. Sì, certo, a ’sbagliato’ siamo messi alla grande, meglio che nel rugby per esempio, o nei lavori pubblici, ma ci sono anche cose belle che costellano le nostre esistenze sparse lungo lo stivale. E’ che bisogna trovarle… Piccoli gioielli dalla luce cristallina sepolti da strati di polvere.

Dunque, cari amici europei dalla carnagione pallida e dai troppi centimetri di altezza. Scandinavi, anglosassoni, mitteleuropei, francofoni, fiamminghi. Siete fantastici quanto a progettazione e senso civico. Siete equilibrati, pragmatici e fondamentalmente onesti. Curate la ‘cosa comune’ tanto quanto quella privata, filtrate l’emotività con l’oggettivo buon senso e sapete FARE le cose. Vi farei un applauso da solo, adesso, qui, in piedi, forte fino a farmi dolere i palmi delle mani. Però che ne dite di un pò più di stile? Di cura del dettaglio in apparenza significante? A volte invece può esserci tutto un mondo dietro, e la vita può diventare migliore, cambiando. Anche se non si tratta di un brevetto anglosassone o tedesco. O di una storia antica o favola sottratta dalla Disney a qualche tradizione popolare e registrata come propria (tipo, non so… Pinocchio?). Per esempio:

-in casa mettete le ciabatte. Non ci vuole molto, le tenete accanto all’ingresso, quando entrate togliete le scarpe (sì, come in India durante il viaggio dopo la laurea, esatto) e infilate qualcosa che stia tra la pianta del piede e il pavimento. Non è indispensabile ma nemmeno difficoltoso. D’inverno si sta più caldi, e in più non si consumano paia di calze come fossero fazzoletti di carta. Certo, forse non è il massimo per il vostro ideale di uomo nordico duro e puro, ma con un bel paio di infradito mininali o ciabatte sportive tipo nuoto ve la caverete senza che i vostri ex compagni di corso di laurea e di inenarrabili sbronze vi prendano in giro a vita. Smetteranno di farlo dopo qualche giorno, secondo una recente stima attendibile. E magari si prenderanno le ciabatte anche loro. (mi rendo conto adesso che sembra sia stato pagato dall’Arena o dall’Hawaianas per scrivere questo… ma non è così. In ogni caso contattatemi, signori Direttori Marketing: si trova sempre un accordo)

-abbinate qualche colore nel vestiario. Non dico di fare come Lele Mora, per carità, ma preferite sempre calzini neri e comunque, anche vagamente, cercate di richiamare il colore del pantalone – per esempio – con quello della giacca o del giubbotto. Non è difficile, basta fare l’esercizio contrario in verità: NON mettete insieme combinazioni cromatiche impossibili. Semplicemente non lo fate. Optate invece per il capo accanto a quello che avete afferrato. Sì lo so, a Oxford vi dicevano di sbattervene. E lo so, è più importante la costruzione di orbitali molecolari, ma la vita è una sola e la vostra compagna ne ha abbastanza di quella cozzaglia indegna di tessuto che vi buttate addosso ogni mattina. Datevi una riassettata. Basta passare davanti allo specchio qualche volta, e non solo per provare le smorfie durante il discorso di ringraziamento per il premio di biologia o elettronica.

-lasciate stare la cravatta, se non sapete sceglierla o fare il nodo. Altrimenti è controproducente. Io per esempio ho fatto così: saprei sceglierla in quanto stiloso figlio dell’hinterland milanese cresciuto a pane e glamour ma, oltre a odiarla, non so fare il nodo, per cui ci rinuncio. Nello stile personale – che attenzione: non è moda, ma l’esatto opposto – è sempre meglio meno che troppo. In verità per quasi ogni cosa della vita è così, ma non vorrei sembrare troppo Paulo Coelho con queste parole. O quei file di musica e immagini fatti in powerpoint con fiori che sbocciano e massime da latte alle ginocchia che girano sempre nelle email. Ma la semplicità è comunque una virtù che va ricordata, di tanto in tanto. Ed evitate per favore colori come il lilla o il verde chiaro, per le cravatte. Per favore. Dico, vi vedete come siete conciati quando andate al lavoro, ad Amburgo o all’Aia?

-create una grande lobby nelle vostre rispettive nazioni per rendere obbligatorio l’utilizzo del bidet. Ora, non voglio entrare in particolari nella spiegazione dei motivi, e ammetto di pensare forse più a me nelle permanenze all’estero che al vostro bene di nordeuropei. Ma mi chiedo e vi chiedo: se lo usano persino gli italiani, e obiettivamente è più comodo di una doccia completa dopo una sessione alla toilette, perchè non inserirlo di default nei sanitari di bagni privati e pubblici? Tanto più che ha un nome francese. Non ho capito, scusate: ça va sans dire sì, e bidet no? Se permettete, me la cavo per i fatti miei con le citazioni, ma datemi il maledetto vaso bianco di ceramica!

-mi sento un pò mia madre, ma dopo aver assaggiato a casa di amici in Olanda una deliziosa pietanza al retrogusto di Svelto (o meglio del corrispondente olandese) ho giurato di sposare anche questa causa: dopo aver insaponato le stoviglie con la simpatica spazzolina da cucina - per noi italici così inusuale e simile a qualcos’altro da far scattare pensieri terribili - per favore, sciacquatele. Cioè passate le medesime stoviglie sotto l’acqua corrente prima di scolarle. Non ci vuole molto tempo, volendo potete evitare di farlo con attrezzi da cucina secondari se proprio non vi sentite a vostro agio, ma perlomeno per piatti, bicchieri e posate credo sia ora, nel 2010, di ridurre le differenze tra nord e sud del nostro bel continente. Pigro, ma bello. Vecchio, ma bello. Tagliato fuori dai giochi della nuova economia mondiale, ma bello.

Acquistateli tutti 5

Portugal

Sono reduce da un fine settimana rigenerante in Portogallo, a Ericeira per l’esattezza. A scrocco presso amici, come al solito, e con la solita scusa ormai più sbiadita della T-shirt dei Jesus and Mary Chain che mi ostino a mettere in lavatrice: lo faccio – scroccare un tetto, un letto, una ciotola di riso – per finalità sociologiche, per penetrare la società e scrutarla e viverla dall’interno… capisci, amico che per caso abiti a due passi da una meravigliosa spiaggia? Come potrei raggiungere questo obiettivo da una (più o meno lussuosa) stanza d’albergo? La maggior parte dei miei amici ospitanti, impietositi dall’espressione da gattino annaffiato che mi sono esercitato a sfoggiare in casi simili (anche in webcam) e orgogliosi di aiutare la scienza allo stesso tempo, mi hanno offerto negli anni quello che potevano. Altri invece mi hanno tirato una pedata nel sedere - in senso metaforico e non - e in quei casi ho dovuto sacrificare la purezza della ricerca sociologica alla voglia di andare a zonzo comunque. E scucire la fresca necessaria, come si dice dalle mie parti.

Vi dico tutto questo perchè un domani potrebbe capitare anche a voi, di avere un amico lontano particolarmente invadente. O magari già lo avete, o ne avete. O forse mi avete già ospitato in passato e adesso vi dovete per giunta sorbire anche ’sto post settimanale, solo per farmi contento. Perchè ormai siamo connessi, siamo amici, no? E perchè forse volete scroccare anche voi, prima o poi. Farvi contraccambiare il favore. Approfittatori…

Ebbene, Ericeira, a quaranta chilometri a nord di Lisbona, sul mare. Non è che uno pensi al Portogallo come alla nuova frontiera del progresso. Personalmente, non conoscendolo affatto, pensavo di trovare una situazione tipo la Spagna negli anni ‘80: case bianche, siesta, deserto tutto intorno, e rovi di polvere che scorrono via spinti dal vento. Questo forse a causa del mio innato ‘calendario’ biologico italico: cosa vuoi che siano vent’anni, se era così allora lo sarà anche oggi… E invece no. Vent’anni sono un sacco di tempo, e le società – quella italica esclusa, va da sé – dall’era dell’informatica in poi corrono, e corrono forte. Così ha fatto lo Spagna, e così si direbbe anche del Portogallo. Ho avuto in generale un’ottima impressione della società portoghese, del territorio, dello sviluppo economico e del rispetto ambientale. Molti degli stereotipi che avevo appiccicati in mente si sono rivelati infondati:

* le ragazze non sono baffute, nè brutte e scontrose o troppo religiose ma ANZI (e mi fermo qui per l’argomento specifico)

* la gente incontrata a caso è in media molto più simpatica di Mourinho, per quanto lo conosca poco

* non mi pare si entri in locali o posti di aggregazione senza pagare il biglietto; anzi, guardate un pò chi sarebbero i veri ‘approfittatori’ secondo questa simpatica ricostruzione etimologica: http://it.wikipedia.org/wiki/Fare_il_portoghese …avevate forse dei dubbi?

* la società è già piuttosto aperta di mentalità e multietnica. Il senso civico esiste e così il rispetto della legge. Ho assistito alla comminazione di una multa salata per un motivo italicamente parlando contestabile, senza che lo sfortunato multato abbia aperto bocca. ‘Perchè non protesti?’ Ho domandato. ‘Perchè dovrei?’ Mi sono sentito rispondere. Sono stato zitto

* la gestione del territorio (case, strade, pulizia, pianificazione edilizia, traffico) mi è sembrata buona; ovvio, non ho probabilmente visitato il Bronx lusitano, ma basta prendere via Melchiorre Gioia a Milano per capire quanto fa schifo

* ottimo cibo, prezzi davvero contenuti, e buona qualità dei servizi ai cittadini. Sorprendente il servizio di tv via cavo: non me ne intendo, ma un’ampia scelta televisiva con disco rigido per registrare, funzioni di tv on demand (stoppare la trasmissione, rivederla dall’inizio ecc..), in un pacchetto insieme a internet ad accesso continuo per 50 euro al mese mi sembra un prezzo buono. Inoltre i programmi tv non sono tradotti ma sottotitolati, con beneficio educativo della popolazione tutta, nuove generazioni per prime. Com’erano le cinque ‘i’ berlusconiane invece?

In generale, ho trovato la società portoghese piuttosto equilibrata, festaiola ma acculturata, intraprendente ma non stressata, amante della vita e delle cose belle. Una sorta di mediterraneità senza le bizze tipiche italiche, da primadonna. Solo perchè siamo i discendenti dell’Impero Romano… e allora? Loro hanno conquistato mezzo mondo con le navi esploratrici e i grandi navigatori. Certo, lo hanno anche in parte massacrato, quel mezzo mondo. Ma con serenità una ragazza a riguardo mi diceva: ‘Ecco perchè oggi non me la sento di prendermela con gli immigrati.’ E mi sorrideva. Così, come fosse la frase più naturale del mondo. E io pensavo a Calderoli.

Cos’altro? Un sacco di grandi turbine bianche per l’energia eolica, un pò come in Andalusia. Una natura imponente: coste rocciose a strapiombo sul mare, levigate dal forte vento atlantico, che mi hanno ricordato molto le Cliffs of Moher irlandesi, intervallate da splendide spiagge di sabbia rossastra. Un mare blu e selvaggio, nel quale giovani locali e turisti si divertono a fare surf. Musica e cultura per le strade. E poi Fernando Pessoa, gloria letteraria nazionale, che pubblicava le sue opere con una serie di eteronimi: proprio come proponevo io qualche settimana fa su questa pagina web. O è una coincidenza, oppure un segno che scrivo questa serie di amenità settimanali da troppo tempo ormai, da secoli.

Ah, e c’è dell’ottimo vinho tinto da due euro alla bottiglia, in Portogallo.

Acquistateli tutti 4

Frantumi

Concepire un pensiero, un solo e unico pensiero, ma che mandasse in frantumi l’universo.

(E.M. Cioran – Il funesto demiurgo)